Не перестает удивлять парадоксальная установка человека на сопротивление тому, чего он, действительно, хочет. Хочет – и ровным счетом ничего не предпринимает для того, чтобы этого «чего-то» достичь. Психологам знакомо это понятие сопротивления клиента, который уже дошел на консультацию, либо записался, но ему каждый раз что-то мешает на нее попасть. Есть такие клиенты, которые бесконечно готовы переносить встречу с психологом, откладывать ее и т.п.
То есть, с одной стороны человек понимает, что ему плохо, что нужна помощь, что стоит что-то поменять в своей жизни. Но… Есть вторичные выгоды от текущей ситуации. У каждого они свои. Трудно сказать, что сложнее: понять, что эти выгоды есть, и поэтому своим поведением я постоянно откладываю решение насущных вопросов жизни, либо же я уже всё понимаю, но вот предпринять какие-то конкретные действия не могу из-за этих самых вторичных выгод.
Как победить вторичные выгоды? И стоит ли?
Большинство людей, как представляется, годами, даже десятилетиями могут жить в условиях, которые их тяготят, от которых они болеют, страдая уже не только психологически, но и физически. И, тем не менее, никуда не идут, ничего не делают. Вернее, идут к врачам-терапевтам, знахарям, гадалкам. Пьют таблетки, какие-то народные травы, тратят на это деньги, жалуются соседям, родственникам и друзьям. Просят советов, которым потом, конечно, не следуют. Но… Воз и ныне там.
Почему?
Иной раз сердце разрывается, глядя на это.
Живет, например, женщина с мужем несколько десятков лет. Он от нее гулял в молодости (и даже уже не очень в молодости), она хотела развестись, но вроде КАК БЫ простила под давлением родственников, но затаила обиду, хотела отомстить тем же, да не вышло, не то воспитание было; ей не хватает от мужа ласки, добрых слов, объятий, она большую часть времени хмурая, злая на него, а его это бесит, он срывает зло на ней, она – орет на него, «прилетает» и детям («лес рубят – щепки летят»). И что? Вот так всю жизнь?
От затаенной обиды наружу лезет всякая психосоматика – обида заедается, вес повышается, болят суставы, желудок, печень, голова… Дети стараются поменьше находиться в родительском доме – ибо: зачем им смотреть на эти злые, вечно недовольные лица родителей. В семье – разлад, причем длящийся десятилетиями.
Казалось бы, и что тут сложного?
Эмоции и чувства, которые захлестывают, заглушая голос разума те самые десятилетия.
Ведь если бы изначально эта женщина – тогда еще совсем молодая – знала, хотя бы предполагала, хотя бы подумала – что она будет делать, если произойдет измена. Что было бы тогда?
Когда мы приходим в магазин, то, прежде чем купить вещь, мы ее примериваем – подходит ли. Простую вещь – платье какое-нибудь или ботинки, которые через пару лет придут в негодность!!!! И то – примериваем!
А тут – создание семьи, которая – хорошо бы! – на всю жизнь.
Сколько написано про это, сколько сказано, показано, сколько живых примеров друзей-знакомых-родных чередой не то что идут – прямо-таки пролетают мириадами перед глазами.
И всё – не впрок. Обидно за людей.
И никакой психолог тут не поможет, не пойдут эти несчастные люди к нему: то времени нет у них, то денег, то просто подходящего психолога рядом нет. А если даже и пойдут – вот они, тут как тут, вторичные выгоды: и пожалеть себя, несчастную/несчастного, и на другого позлиться – это же он виноват, всю жизнь сломал, и – дальше ничего не делать, ведь если начать делать – это значит много потрудиться над собой, а тут и так забот полон рот (опять же – нет денег, квартиру менять/разъезжаться тяжело, детям всё поди объясни, да и стыдно как-то перед людьми в конце жизни разводиться и т.д. и т.п., и др.). И терпение несчастий продолжается.
Воистину – невыносимо долготерпелив наш народ…
А ведь, по сути, что происходит – человек завис в этом болоте неопределенности.
С одной стороны, любовь была и еще есть, хотя бы в виде жалости к партнеру («ну, что он без меня будет делать, пропадет ведь, дурак»). С другой стороны, налицо как бы ее нехватка как раз со стороны партнера («не обнимет, слова доброго не скажет, злится, что всё время я хмурая»), да и со своей стороны – тоже как-то сомнительно, типа не любовь, а привычка.
И вот она – вечная дилемма: любит/не любит.
Так кто кого любит или не любит?
Что такое для тебя, если ты любишь?
Что ты тогда делаешь?
Как ты понимаешь, что любишь? Или не любишь? Или уже не любишь?
Что ты способен/способна простить, принять, если считаешь, что любишь?
А что – не простишь никогда, ни при каких обстоятельствах?
А партнеру/партнерше ты про это сказал/сказала?
Вы говорили с ним/с ней об этом?
Что ты будешь делать (прямо по конкретным шагам!), если то, что ты не принимаешь и не прощаешь, все же произойдет в ближайшее время? Простишь, примешь? Или нет?
И что тогда? Развод? И что ты будешь делать в одиночестве, как жить, ты себе представляешь?
Что ты чувствуешь? Обиду? Желание отомстить?
И что? Ты будешь жить в этой обиде, позволишь ей мучить себя? И сколько лет?
Или пойдешь и отомстишь тем же, например, изменой?
И что, будешь счастлив/счастлива? Точно?
Попробуй представить это очень реалистично. Что, правда, будет тебе счастье? В чём конкретно оно будет выражаться? Или не будет? Станет ли тебе легче?
И – что же дальше – будете жить, как прежде?
То есть – изменять друг другу, чтобы и дальше ощущать это «счастье»?
Но тогда – стоп – это что, любовь и семья?
Может, тогда легче развестись?
Или легче все же врать себе и окружающим, что у вас «семья», из которой оба ходят налево?
Ладно, но что ты будешь делать, если разведешься?
Денег не хватит? Вдруг он не будет платить алименты?
Да и добыть их – тоже труда будет стоить, по судам ходить?
А если вообще без средств останешься, что будешь делать?
Ты умеешь сама/сам что-то делать, чтобы заработать денег на жизнь?
А разведенкой быть позорно?
Или наплевать, что думают другие?
А что для тебя тяжелее пережить – развод с одиночеством или жизнь в лживой «семье», где все друг на друга орут и не хотят друг друга видеть?
А если простить? Еще тяжелее?
На что похожа тяжесть развода, лживой семьи или прощения, или позора перед окружающими – с чем ее, каждую, можно сравнить – с каким весом, предметом, животным?
Какая тяжесть более приемлема, а какая – невыносима?
А если он/она не попросит прощения, сможешь все равно простить?
А почему не сможешь? Что мешает? Обида? Боль?
А тебе с ней хорошо, с этой обидой/болью? Нет?
То есть она тебе мешает? Тебе с ней плохо?
Но тогда, может быть, с ней нужно что-то сделать, чтобы она ушла?
И что бы ты мог/могла с ней (обидой, болью) сделать, чтобы прогнать ее?
Если задавать себе подобные вопросы, то, чтобы ответить на них, нужен большой душевный труд. И он обязательно будет вознагражден тем, что результат будет достигнут – решение, продуманное, прочувствованное, собственное, без какого-либо внешнего давления.
Что касается последнего вопроса: что же можно сделать с этими «занозными» чувствами (обидой, болью) – как помочь себе, хотя бы попытаться, если поход к психологу невозможен.
Есть известные средства – вкусняшки, курение и алкоголь, которые наносят весьма существенный вред здоровью, не говоря уж о наркоте. А облегчение от них, увы, лишь временное и только усугубляющее в дальнейшем ту тяжесть, в связи с которой ими и пользуются. Но разве есть только они?
А если подумать? Что еще приносит радость в этой жизни, ведь не только эти черные всадники Апокалипсиса, и даже не секс, который тоже считают антидепрессантом и источником эндорфинов – модуляторов удовольствия.
Если в твоей жизни – только эти четыре, увы, это весьма бедная жизнь… Но эта бедность – не порок. Ведь ее всегда, в любой следующий момент можно обогатить, привнести нечто новое – то, что может порадовать. И здесь нужно – внимание! – снова лишь одно усилие воли. Один шаг, чтобы сделать его.
Набросаем лишь некоторые вещи, дела и поступки, которые помогают очень разным людям быстро получать спокойствие, упорядочивание мыслей, удовольствие от жизни, избавляясь от негатива, напитываясь новыми силами – причем это должно быть осознанно и ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО (не «просто так», «чтоб отвлечься», включить телевизор/телефон и тупо тыкать по кнопкам!):
-помолиться (каждому – своё),
-прибраться в доме,
-выбросить старые вещи,
-приготовить любимое блюдо,
-пересаживать комнатные растения,
-переставить мебель,
-поиграть в компьютерную стрелялку,
-петь,
-слушать любимую музыку (не под которую грустишь, а под которую ты уже не раз бывал счастлив/счастлива),
-танцевать,
-заняться спортивными упражнениями,
-читать (соцсети – менее желательно, ибо – не просто тупо тыкать в кнопки; прозу или стихи – более желательно),
-писать стихи или синквейны (здесь на сайте, есть статья про то, как легко их писать http://psyhologinetolko.ru/idei-besplatnogo-tvorchestva/tehnika-sinkvejna-stihoterapiya),
-вести дневник,
-написать все свои негативные мысли (можно ругательства) на листок бумаги, а потом сжечь или закопать,
-купить новую, желанную вещь,
-рисовать,
-писать рассказы, повести, сценарии, романы,
-сходить с друзьями (или в одиночку) погулять,
-пересмотреть любимый фильм (именно известный ранее, способный вызвать позитивные чувства, чтобы наполнить энергией, дать силы),
-шить или вязать,
-резьба по дереву, выжигание, лепка – ЛЮБОЕ рукоделие или ремесло,
-работа на земле (полоть грядки, копать, сажать, собирать плоды и т.п.),
-высказать всё, что наболело вслух своему отражению в зеркале, поговорить с ним,
-высказать всё, что наболело, текущей из-под крана воде (можно – в целях экономии – текучей реке, водопаду, или домашнему животному),
-поговорить с пустым стулом, на котором представить своего «обидчика» — ему тоже можно высказать всё, что наболело, можно задать самые жестокие вопросы и даже услышать от него неожиданные ответы, которые сами откуда-то придут в голову,
-поговорить со свои страхом, обидой, болью, так же посадив их на пустой стул: спросить, зачем они, чего хотят, попросить их помощи, сделать вместо врагов – союзниками.
Этот список – бесконечен, потому что он у каждого свой. Нужно только вовремя вспомнить, а еще лучше – постоянно знать и помнить то, что всё это возможно, всё это способно облегчить и помочь найти тот самый верный, самый нужный ответ – как жить и что делать дальше. Именно – ЖИТЬ И ДЕЛАТЬ.
Лишь самый первый ответ и шаг на пути разумного решения. До его полной реализации будет еще очень далеко, много сил и труда, и об этом тоже нужно помнить, нужно приготовиться – ведь нельзя, невозможно по щелчку вылечить то, что болело годами.
Ни один психолог не вытащит со дна, если человек сам этого не захочет.
И здесь речь именно о том, как захотеть помочь СЕБЕ.
О том, что сначала нужен этот самый первый разумный, осознанный шаг, который сделать сложнее всего, хотя на это и нужно минимум ресурсов – одно усилие свободной разумной воли. Чтобы не превратиться в несчастную Анну Каренину.
Автор публикации
