Приходит к тебе свекровь, теща, троюродная тетушка, а может, даже родная мама, и начинается:
-А что ж у тебя пыль-то у плинтусов лежит? Полы совсем не моешь?
-Ну, и когда вы беременеть будете, или вы больные, что до сих пор деток нету?
-Что ты такая худая/толстая?
-А чой-то ты в этой посуде готовишь, вредно же, вот я всегда только в этой готовлю.
-Шторы так и не постирала?
-Опять на свою рыбалку собрался?
-Разве это мужик? Как ты его терпишь? Ни разу дома гвоздя не забил/цветов не дарил/шубу не купил.
-И что же это ваш сын так долго за компьютером сидит? Совсем вы за ним не следите.
-Тебе это платье/прическа/взгляд/тон голоса/очки/ботинки/муж/жена/профессия/машина/походка совсем не идут.
Знакомо?
Ох уж эти токсичные родственнички!
Ближние и дальние.
Мастера по нарушению личных границ. Со своим уставом да в наш душевный монастырь.
А в том монастыре нашем – чего только нет: обиды застарелые, страхи, тревоги, депрессуха от низкой самооценки.
И вот на весь этот змеиный клубок – еще и такую токсичную жижу плещут.
Больно, ага.
Что делать?
Сразу отметем такие трудные способы, как съехать от них, не общаться от слова совсем. Это реально трудно. Иногда – невозможно на настоящий момент. И не надо ля-ля, что если есть желание, то всё возможно. Это вообще моя фишка – считать, что возможно всё.
Но давайте отдавать себе отчёт. Бывает, что физически возможно, да невозможно психологически.
Все мы разные. Не судите только по себе. У каждого свой опыт и свои обстоятельства.
Что же делать?
Способ 1.
Самый любимый.
Способ «да, ношек».
Это я так называю самых несносных клиентов психолога.
Которые приходят и на любой посыл психолога отвечают: «Да, но…». И дальше тыщупятьсотмильонов причин, почему они хотят, но не могут этого сделать.
И если психологу с такими оч трудно, то с токсичными родственниками это работает в обратную сторону.
Они вам – критику, а вы им – самопохвалу.
«Да, хреново я приготовила эту лазанью. Но зато каааакой я греческий салат делаю – все аж тарелки за ним вылизывают, такая вкуснотища! Жаль, ты ни разу не пробовала.»
«Да, белье я вовремя не глажу, пересыхает, но зато столько комплиментов людям говорю, что всем я приятна, всем хороша! А от моей улыбки даже солнце в небе ярче светит. А от твоей улыбки бывает такое?»
«Да, ни одного гвоздя я не забил, но жену свою так люблю, что вам и не снилось! Тебя так кто-нибудь любил? Ааа, да ты ж даже не знаешь, что это такое…»
Целесообразно иметь для себя несколько самых мощных заготовок таких «да, ношек». Чтобы токсичные родственнички не заставали врасплох.
Спросите: «А если мне не за что себя хвалить?»
Вот вам и ответ – за скромность, неприметность.
А если обвинят в неприметности – ну, так приметных-то и жизнь сильнее бывает, бьет. Вон, как блогерам известным досталось – кому штрафы, кому срок. А вы, получается, от этого застрахованы.
Ленивый? Но зато живете в свое удовольствие, получаете радость жизни, в отличие от вашего обвинителя.
Если сделаете такой способ привычкой, очень скоро токсичные родственники перестанут досаждать вам своими замечаниями – станет неитересно.
Но даже если и продолжат – это же игра. Продолжайте в нее играть. Оцените красоту игры, как пел Остап Бендер в исполнении Андрея Миронова.
Ищите и находите новые словесные формы, факты. Это ж – как смотреть захватывающий сериал. Или даже – как написать сценарий к нему. Покруче «Санты-Барбары» будет.
Способ 2.
Предоставьте родственника ему самому, а вас – самому себе. Он – это он, а вы – это вы. И каждому – свое.
Переключайте внимание. Ведь если у человека есть время и силы лезть в чужие дела – это значит, что у него слишком много свободного времени и свободных сил.
Попросите его об одолжении: обвинил, что вы не помыли пол – пусть поможет и помоет, ведь он же сделает это «горааааздо лучше вас».
Рубашки не доглажены – милости прошу, помоги.
Гвоздь забить – на здоровье.
Да еще и поблагодарите, как благодетеля – ведь без него же ж вы же ж не справлялись же ж, а тут всё – шакардос, в шоколаде, главный помощник явился-не запылился.
Не ерничайте, всё реально. Назвался груздем – пусть лезет в кузов.
Будет отказываться помочь (не царское это дело, не царское!) – тогда можно сказать, что и вы сможете сделать это именно тогда, когда сочтете нужным, когда сможете (или не сможете, не сочтете нужным). Вот, он/она же сейчас не может – ну, и вы не можете тоже, никаких проблем, так у каждого бывает.
Способ 3.
Веселый.
В ответ на их претензии несите полную пургу.
Как в советской киноминиатюре Аркадия Райкина: «Давайте запустим «дурочку». Пишите: куры все передохли, высылайте новый телескоп» — например, таким было их предложение в ответ на вопрос, когда будет поставка новых колес для тракторов.
Это – одна из техник провокативной терапии, терапии юмором.
Абсурдные ответы. Да, в ответ вам могут покрутить пальцем у виска.
Но ведь ваша задача – перестать страдать от поползновений токсичных родственников.
А они вряд ли захотят продолжать спорить с сумасшедшим, который несет всякую чушь.
А если опять будут обвинять, теперь уже в этой чепухе, абракадабре – всегда можно пояснить, что вы – просто веселый человек, и хотели их развеселить. Великий пардон, если сегодня не получилось. Значит, получится в следующий раз (которого, может, и не будет, ха-ха).
А вообще, между срок, – всегда помните, что эти токсичные люди не по своей воле стали такими.
Скажу, как невролог.
В душе просто жалейте их – такими их сделал груз забот, непростая жизнь, недостаток любви, тепла, болезни.
«От избытка сердца говорят уста».
А, значит, слишком много в их сердце накопилось злости, обид, гнева, агрессии. Слишком много боли.
А еще – с возрастом кровоснабжение головного мозга ухудшается, чаще всего из-за проблем с холестерином, атеросклерозом.
Из-за этого страдают самые молодые в плане эволюции области мозга – лобные доли, которые отвечают за чисто человеческие качества, в том числе, волю, адекватную оценку.
Поэтому пожилые люди чаще всего не виноваты в том, что становятся противными, брюзжащими, вечно недовольными стариками.
Чтобы не страдать от их токсичности, а постараться сделать нашу жизнь чуточку приятнее – просто помните об этом.
Помогут жалость, сочувствие, понимание. И юмор.
И обнимание.
Жалейте – тогда в вашем собственном сердце будет больше тепла и любви. И в будущем у вас будет шанс не стать такими токсичными, как они.
Обнимаю вас крепко, ваш скоростной семейный психолог (и не только!), Ирина Катыкова.
P.S. Ну, и это, пишите в комментах – с чем согласны и не согласны, кто попробовал эти способы – получилось или нет. У кого есть свои, другие любимые и действенные способы.
Любые мнения. Любая похвала и любой хейт – жду и принимаю ВСЕХ с интересом и радостью оттого, что вы – есть.
(Фото сгенерированы в нейросети Шедеврум, кроме фото развеселого психолога)
Автор публикации
