Эпиграф из В. Высоцкого: «Нет меня. Я покинул Расею. Мои девочки ходят в соплях…»
Зависть – это не только про: «Ааа, вот ему повезло! Счастливый он! Всё у него хорошо, а у меня вот – нет!»
Зависть – это еще и про то, что: «А почему ты ему помог, а мне нет? Я же лучше него!!!»
Мы живем в обществе, в котором нормой стало: «Все мне должны».
И по закону, и по внутреннему наитию.
Нет, дорогие мои. Сколько бы вы ни требовали соблюдения этого долга – ничего хорошего из этого не выйдет.
Потому что отдание долга по принуждению к счастью никак не ведет.
«Милости хочу, а не жертвы».
Если жертва добровольная — то это душевная милость. А если вы насильно заставляете человека себя в жертву вам приносить, то…
Это как изнасиловать жену, которая не хотела интима. Много в этом счастья?
А вот долг по любви, когда ты ничего не требуешь, а человек тебе отдает себя просто потому, что сам так решил, не думая, долг этого или «чтототам» – это милость доброго сердца. И она делает счастливыми обоих: и принимающего, и дающего.
Я пишу это с меркантильной целью – вызвать стыд у тех, кто привык только брать. У родителей, повзрослевших детей, братьев-сестер, друзей (мы ж друзья и обязаны быть рядом 24/7 — нет, ребят, требовать такое совсем не по-дружески…)
Хотя и не верю, что это – вызвать у них стыд – в данном случае возможно.
Но попытка – не пытка. Хочу – и пишу.
Я часто сталкиваюсь с этой завистью, которую обозначила в начале статьи.
Я волонтер, каждый четверг я бесплатно помогаю бездомным, тратя на это 8 часов своей жизни. А по пятницам час с утра я так же волонтерю — теперь как арт-терапевт на онлайн-занятиях благотворительного фонда «Старость в радость».
Нас, волонтеров часто спрашивают – типа, какого вы туда ходите, ведь за это не платят.
Верно.
У всех нас – разные причины, по которым мы пришли туда и там остаемся.
Нас никто к этому не принуждал и не принуждает.
Меня лично влечет к волонтерскому труду, отсутствие вот этого довлеющего долга. Я иду туда потому, что я ХОЧУ туда идти.
Почему хочу? Да потому что там никто не обижается, если я вдруг кому-то что-то недодам. Все и так благодарны, что мы вообще друг у друга есть.
И это настроение, ощущение дает такой заряд позитивной энергии и веры в жизнь, в людей, в радость и счастье, что я даже не знаю, с чем еще это можно сравнить.
Но ты попадаешь совсем на иную планиду, когда от тебя хотят консультаций клиенты (причем тоже норовят бесплатно), хотят общения твои друзья, родственники.
Ты сразу становишься всем им должен. И если вдруг – по их мнению – ты им, не дай Бог!!!! – недодал….ооооо, хоть вешайся.
Если я не приду на волонтерство, когда плохо себя чувствую (ну, просто весенняя хандра, может), меня там все поймут, не осудят и еще и пожелают, чтоб как следует отдохнула, и только потом ПО ВОЗМОЖНОСТИ приходила.
Родственники и друзья понимают такое редко (чесслово, я завидую тем, у кого понимают!). Там обиды.
Как так? Чего это она? У неё ж всё хорошо, она ж счастливейшая из людей. Деньги, квартиры, все живы, супер-пупер профессия у меня, и вообще вся из себя талантливая, и прям святая, двужильная.
(Кстати, эту кружку мне подарили мои друзья-волонтеры)
Ага, могу не спать, не есть, не пить, без выходных, 24/7, задвинуть свои, нормальные, человеческие дела (готовить еду семье 2-3 раза в день, пойти просто погулять по городу весь день, и чтоб никто не позвонил, а телефон выключишь – потом укажут – а чой-то до тебя не дозвониться! Как посмела).
Или, опять же – попрекнут – ааа, вот на бездомных ты 8 часов тратишь, а на меня, несчастного, так нуждающегося в тебе, святой, могущей жить без выходных, значит, не моооожешь, ну спасибочки, всё ясно с тобой. Фууууу….
И, тем более, знаете, как у нас народ считает – что бездомные сами виноваты, нефиг алкоголь пить, убегать из дома, надо работать и вообще менять свою жизнь так, как положено. И поэтому нечего им помогать.
Нда?
Ну, а чего ж вы-то, дорогие мои, никак свои жизни не поменяете, живя в благоустроенных квартирах, обеспеченные работой, поддерживаемые семьей?
А плачетесь, плачетесь, плачетесь в чужие жилетки, рыдаете о помощи. И нет этому конца.
А в этой жилетке твоего ближнего – как в переполненном мусорном контейнере уже, да-да.
И свой душевный мусор, и чужой. Контейнер мой, а мусор там – твой, дружище.
И мне нужно время и силы, чтобы вычистить этот свой контейнер и от своего, и от твоего (и не только твоего, а Петиного, Васиного, Дашиного, Машиного и т.д.) душевного мусора – всех, кто туда его слил. Ты ж не один такой, что считаешь, что тебе ДОЛЖНЫ помочь, выслушать и всегда дать правильный совет.
Вычистить надо мне свой контейнер перед тем, как опять в него твой душевный мусор загружать.
Иначе я просто кончусь прямо в этом мусорном контейнере.
Это вот как три раза в день почистить вот такую сковородку. Слабо? Как думаешь, можно мне делать маникюр или не стоит?
А я обычно при чистке таких сковородок одновременно еще и кого-то по телефону успокаиваю.
Я люблю отдавать свой позитив. Мне это реально нравится.
Но отдавать можно, когда есть, что отдавать. Как урожай прекрасного сада, в котором всё шикарно цвело, выросло, всё вкусно.
Представляете, столько сначала нужно сделать, чтобы этот сад вырос таким. Сколько вспахать, посадить, удобрить, подстричь, собрать, сохранить!!!!
Я – просто человек. Не святой, а тот, у которого тоже есть свои болячки – и душевные, и телесные, и возраст, и желание просто побыть с мужем, сыном, родителями, просто побыть одной – в тишине, и свои проблемы, о которых ты просто не знаешь, а смотришь, как я пишу каждый день в соцсетях с улыбочкой – ооо, вот она молодчина какая, везет ей! Столько энергии! Дай мне, дай, дай!
А ты знаешь, чего мне эта постоянная улыбочка моя стоит? Сколько моих трудов, времени и денег в нее вложено? Сколько слез пролито – чтобы я так смогла всегда улыбаться?
Нет, не знаешь. То-то и оно.
Не знаешь, что и у меня бывают моменты, когда и рыдать хочется – только некогда, и приходится копить это в себе, ища момент, чтобы тоже куда-то слить. И ходить к своему психотерапевту (за деньги, между прочим!), и к супервизору (тоже за деньги, это ж только тебе бесплатно можно).
И упиться иногда хочется, и в окно выйти. Только я этого не делаю, потому что научилась с этим справляться. Захотела – и однажды научилась.
Когда насмотрелась и поняла, что происходит.
2011 год. В Москву, в храм Христа Спасителя привезли пояс Пресвятой Богородицы. Святыня. Верующие стояли в очереди почти сутками. Те, кто верил, кто рвался прикоснуться. У меня тоже была проблема, которая звала туда )да-да, и у меня были и есть неразрешимые по щелчку пальца проблемы, представляешь!!!).
Но еще у меня была работа, и тогда я выбрала именно ее, не смогла уделить походу в храм столько времени, сколько душе хотелось, чтобы решить свою проблему. Я лишь приехала на ближнюю к храму станцию метро и вышла на улицу, увидела это неохватное глазом количество народа. Мысленно прикоснулась, как смогла.
И тут – меня обступили.
Нищие, цыгане, цыганские дети, приезжие, хромые, увечные. Их было человек 15, если не больше.
-Дай! Дай! Мне дай! Подай, что тебе – жалко???? Ах ты, вот значит, как!! жадная какая!
Примерно так это всё происходило.
И тогда я за 2 минуты, что вышла из метро и успела несколько раз вздохнуть, отдала им всем всё, что у меня с собой было – 2 тысячи рублей.
Отдала, потому что иначе не смогла бы вырваться из этих требовательных рук и глаз. Это была цена моей свободы.
Я не виню их. У каждого из них – свои беды и потребности.
Но и у меня – свои.
И тогда я начала понимать, что свои тоже важны. Что нельзя раздать себя всю.
Я стала учиться отказывать.
В 2018 году я поступила учиться на психолога. Это дало мне многое. Может быть, больше, чем за всю предшествующую жизнь.
Я научилась ценить себя.
Не умеешь ценить себя – ты никого другого по-настоящему не сможешь ценить как личность, человека, равного тебе, помни об этом.
Но как только ты начинаешь ценить себя, окружающим становится неуютно, а то и обидно. Ведь тобой привыкли пользоваться. Привычно и удобно.
Но, чтобы справляться со всем этим – повторюсь – нужно время и силы.
И черпаю я их как раз там, где для меня есть радость. Где я чувствую свой смысл, свою ценность как таковую, а не потому что кому-то должна, потому что он друг, сват, брат и т.д.
И если общение с друзьями и родственниками, которые считают, что им должны, увы, часто энергию мою отнимает до нуля, то общение с бездомными мне ее восполняет. Как и писание таких вот статей.
Так что, если видишь, что я пишу, это значит – мне хреновато, дружище, и не надо меня пока трогать, я пока лечусь этим творчеством. У меня – душевный перерыв.
И сейчас я пишу вот это всё, потому что мне надо это тоже куда-то слить, но у меня сейчас нет таких «свободных ушей», каковыми я сама обычно являюсь для других, и мне в них сливают.
И если я иду к бездомным, откладывая встречу с друзьями, то это не потому, что мне бездомные дороже друзей (хотя у меня есть очень хорошие друзья и среди бездомных!).
А потому, что бездомные по удивительному стечению обстоятельств не требуют от меня ничего, в отличие от друзей и родственников, а просто рады встрече со мной.
И я этому рада, потому что от этого насыщаюсь позитивом, несмотря на то что делаю это бесплатно. Я получаю там хорошего, живого гораздо больше, во много раз, чем отдаю.
А вот друзья, увы, часто хотят слить мне свои проблемы (они ж знают, что я справлюсь), но я от этого устаю. Очень.
И есть друзья (хорошо, что не все), которые завидуют моему общению с бездомными, вплоть до осуждения.
А ведь это типичная евангельская история про работников, которые работали меньше, но денег получили столько же, сколько те, кто больше работал. И эти последние возмутились и высказали хозяину, что он несправедливо заплатил. На что тот ответил – это его деньги, и он имеет право решить так, как хочет он: дать всем поровну (см. Евангелие от Матфея, 20:1-16).
И я – хозяйка моей жизни, всего, что в ней есть, моей энергии, сил и времени. И потому только мне решать, кому, когда и сколько я смогу и захочу дать.
А если тебе это обидно – то это проблема, друг, твоя проблема.
И ее надо решать. Но решать – тебе, а не мне.
И если я в соцсетях, то это не потому, что я не хочу тебе прямо сейчас помогать и хочу игнорить тебя. Нет, всё совсем не так.
А потому, что у меня пипец нет сил, и мне физически надо восстановиться, и поэтому я занимаюсь именно тем, что дает мне энергию, а не отнимает, как помощь тебе. Усёк, дружище?
В самолете при аварии надень кислородную маску сначала на себя, чтоб помогать другим.
И я занимаюсь сейчас именно этим.
Психолог, или врач – не робот (который, кстати, тоже ломается, железяка!)
И потому иногда психолога (и, кстати, и родственников сердобольных и безотказных в качестве жилетки) надо иногда оставлять в покое, чтоб дать ему возможность заниматься не только твоей, но и своей личной жизнью.
Каждый имеет право делать то, что считает нужным и важным для себя, а не кидаться спасать, забывая о себе.
Что, конечно, не умаляет героизма тех, кто так может и хочет.
Когда человек реально сам хочет и приносит себя в жертву, то такой герой может протянуть довольно долго. Но чаще всё кончается выгоранием, депрессией, а то и суицидами.
Как в гимне Второго московского медицинского института поется (ныне – РНИМУ): «Сгорая сам, другим свети всегда, так завещал нам Гиппократ».
Но если все сгорят, кто дальше помогать-то будет?
Поэтому отдых необходим всем, хотим мы этого или нет.
И перед тем, как звонить или писать своей привычной «жилетке» о помощи, хоть раз кто-то из вас спросил самого себя:
-А что же я буду делать, если это будет невозможно, ну, вот помер человек, например, и как я справлюсь, куда побегу, кому позвоню, куда буду сливать свою боль?
Никогда не задумываешься, что тому, кому ты прямо сейчас хочешь сливать свой негатив, тоже может быть именно сейчас пипец как плохо?
Ретроградный Меркурий же не только на тебя действует, а – на всех!
И, может, этой «жилетке» тоже помощь нужна (может, даже больше, чем тебе), только «жилетка» к тебе за этой помощью не идет. Как-то сама заштопывается, справляется.
И потому, когда мне звонят, я чаще всего скидываю смс: «Напишите мне». Потому что это – мое время, и распоряжаюсь им я. Или могу проигнорить. Имею право отказать так же, как ты – звонить, когда не просили.
Ты идешь в мою жизнь, не зная ее правил. То есть идешь в мой дом. Так играй тут по поим правилам. Я же не лезу в твой дом, твою душу со своими правилами.
В моем доме принято сначала написать и осведомиться, могу ли я принять тебя.
И никак иначе.
Идешь в гости – спроси – ко двору, ко времени ли ты там, могут ли тебе там помочь. А не вываливай сразу всё на чужую голову, в чужой монастырь, куда тебя не звали.
В конце концов, есть бесплатная экстренная психологическая помощь, МЧС, там сидят специально предназначенные для такой экстренности психологи. И скорая психиатрическая помощь тоже есть.
Не надо звонить родственникам и друзьям, которых ты почему-то считаешь знающими и компетентными. Если, конечно, они тебя сами не попросили звонить им 24/7 по любым вопросам (есть такие герои).
Я – не такая.
А насчет вышеописанных героев, вот правда, реально, только представь, что тот человек, что всю жизнь тебя поддерживал 24/7, помогал, вдруг исчезнет. Мало ли. Инсульт. Рак. Автокатастрофа. Кирпич на голову и т.д.
Каково тебе будет?
Как без него-то будешь дальше жить? Без жилетки.
Что ты будешь делать без этой постоянной палочки-выручалочки?
Или, может, прямо сейчас все же займешься своей жизнью – будешь сам учиться ее менять, а не искать всю жизнь чужой поддержки?
Поэтому мое кредо как психолога – научить человека, клиента обходиться без психолога. В любых ситуациях. Это – главное.
Жаль, с родственниками и друзьями это так не работает…
(Фото сгенерировано Шедеврум)
Но пока ты не поймешь, что не папы/мамы/дети/родня/друзья/подруги/врачи/психологи/правительство ДОЛЖНЫ тебя осчастливливать, а только ты сам СЕБЕ должен, ничего хорошего в этой жизни не получится.
Счастья – не выйдет.
Потому что оно – внутри каждого из нас, а не вовне.
А как у вас?
Как справляетесь с разными проблемами – с помощью психологов, родных с готовой «жилеткой» или сами?
А как относитесь к тем, кто в соцсетях всегда выглядит только счастливым?
